România este o ţară deosebit de fertilă: semeni funcţionari şi cresc impozite...
=============
Politicienii sunt ca pamperşii: trebuie schimbaţi cât mai des din aceleaşi motive...
=============
- Care este deosebirea dintre Dumnezeu şi Traian Băsescu?
- Dumnezeu nu se crede Traian Băsescu.
=============
Băsescu la psihiatru:
- Nu ştiu ce se-ntâmplă că în ultimul timp sunt tot mai atacat de opoziţie şi de moguli, au început să mă părăsească până şi susţinătorii fideli şi scad vertiginos în sondaje.
Mi se reproşează că prea mă bag în toate, că sunt autoritar şi chiar că mă dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
- S-o luăm încet şi metodic. Spuneţi-mi amănunţit şi în ordine cronologică tot ce-aţi făcut.
Băsescu:
- Păi, la început am creat Cerul şi Pămantul...
=============
Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicaţii preţioase.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puscăriaşilor.
- De unde, şefu'? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după alegeri eu mă duc la şcoalaă?!
=============
Ambiţia lui Emil Boc a fost: „Ori premier ori nimic!”
I-au reuşit amândouă...
=============
Concurs de minciuni:
Americanul - „nevastă-mea a născut într-un avion; acesta s-a defectat şi puştiul a salvat-o cu paraşuta!”
- Măi, măi, măi! se minuna românul!
Neamţul: „nevastă-mea a născut într-un submarin; acesta s-a defectat şi puştiul a salvat-o de la înec!”
- Măi, măi, măi! se minuna românul. A mea e gravidă de un an! Din când în când copilul scoate capul şi întreabă: Mai este Boc premier? Mi este Boc premier?
=============
Cum se traduce Johannis Klaus în limba română? Răspuns corect: Lucian Croitoru!
=============
Conferinţă ţinută pe internet de preşedintele României, Traian Băsescu, care observa:
- În ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeaşi întrebare: „Vor fi cândva majorate salariile?” ...Cred că-i SPAM.
=============
Traian Băsescu:
- Boc, te rog insistent să mă mai contrazici şi tu din când în când, să creadă lumea că suntem doi!
=============
Sloganul electoral al PD-L:
„Fraţi români! Iliescu şi Constantinescu ne-au adus pe marginea prăpastiei. Numai alegandu-l pe Traian Băsescu vom face un pas înainte!”
=============
Preşedintele cu soţia se plimba la pas prin Bucureşti. La un moment dat, Traian Băsescu se opreşte brusc în faţa unei vitrine şi exclamă:
- Ia uite, Marie, ce preţuri: sacou - 15 ron, pantaloni - 10 ron, camasa - 5 ron. Şi se mai plâng toţi de criză în loc să-mi fie recunoscători că trăiesc atât de bine!
La care consoarta, întrucâtva jenată, ii spune:
- Păi, Traiane, asta-i o spălătorie!
=============
Câţiva politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de ţară, maşina se izbeşte de un copac şi accidentu-i gata. Aflat în trecere, un ţăran cu frica lui Dumnezeu îi adună, îi îngroapă pe loc şi îşi vede mai departe de treabă.
După un timp, se observă lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul îl întreabă pe ţăran:
- Când ai sosit la locul accidentului mai era vreunul în viaţă?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poţi să-i crezi pe ăştia?!
==============
Extenuat de lupta pentru ieşirea din criză, premierul face el însuşi una şi, cum se mai zice, dă ortul popii.
Funeralii naţionale, popor, sobor, aleşi, culeşi, regrete eterne etc. Pe marginea mormântului, Traian Băsescu plânge în hohote din ambii ochi smulgându-şi ultimele şuviţe din părul restant, iar Elena Udrea, cernită toată, jeleşte telegenic şi ecumenic. În trei cuvinte, mare jale mare!
În drum spre ieşirea din cimitir, Elena Udrea se apleacă discret la urechea lui Traian Băsescu şi-i şopteşte plină de speranţă:
- Traiane, nu-i aşa că aş putea acum să-i iau eu locul?
Iar Băsescu o asigura:
- Cum să nu, Elena, numai că trebuie să te grabeşti până nu astupă ăia groapa.
===============
Domnii Geoană, Antonescu şi Boc călătoreau, în concediu, pe aceeaşi şosea. Deodată, ajung la o bifurcaţie nesemnalizată, ceea ce îl derutează pe şoferul d-lui Geoană, aflat în fruntea coloanei:
- Încotro o luăm, sefu'?
- Cum încotro, Ghiţă? Nu ştii linia partidului? Semnalizezi stânga.
- Şi fac la stânga?
- Bineînţeles.
Dupa cinci minute, ajunge şi domnul Antonescu la bifurcaţie:
- Încotro o luăm, sefu'?
- Nu ştii linia partidului, Mitică? Semnalizezi dreapta.
- Şi fac la dreapa?
- Sigur că da.
După alte cinci minute, hop şi domnul Boc la aceeaşi bifurcaţie:
- Ce facem, şefu', semnalizez dreapta?
- Bineînţeles că dreapta, Vasile. Semnalizezi dreapta, dar faci la stânga, ce, nu ştii linia partidului?
===============
Andrei Marga se duce în magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăşi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 50.000 şpagă vânzătorului, însă acesta refuză:
- Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţământ.
Nervos, Marga se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără câteva cămăşi şi vrea sa îi dea spaga 50.000 vânzătorului, care îl refuză:
- Nu pot să primesc, d-le ministru, că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţământ, îi spune vânzătorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin şi vede un cerşetor în faţa magazinului. Se gândeşte puţin şi vrea să îi dea 100.000 de lei cerşetorului.
La care acesta îi spune:
- Nu pot să primesc, d-le ministru...
Deja cu nervii la pământ, Marga îl întrerupe:
- Sa nu spui că şi tu ai fost profesor universitar.
- Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastră acum.
=============
Politicienii sunt ca pamperşii: trebuie schimbaţi cât mai des din aceleaşi motive...
=============
- Care este deosebirea dintre Dumnezeu şi Traian Băsescu?
- Dumnezeu nu se crede Traian Băsescu.
=============
Băsescu la psihiatru:
- Nu ştiu ce se-ntâmplă că în ultimul timp sunt tot mai atacat de opoziţie şi de moguli, au început să mă părăsească până şi susţinătorii fideli şi scad vertiginos în sondaje.
Mi se reproşează că prea mă bag în toate, că sunt autoritar şi chiar că mă dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
- S-o luăm încet şi metodic. Spuneţi-mi amănunţit şi în ordine cronologică tot ce-aţi făcut.
Băsescu:
- Păi, la început am creat Cerul şi Pămantul...
=============
Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicaţii preţioase.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puscăriaşilor.
- De unde, şefu'? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după alegeri eu mă duc la şcoalaă?!
=============
Ambiţia lui Emil Boc a fost: „Ori premier ori nimic!”
I-au reuşit amândouă...
=============
Concurs de minciuni:
Americanul - „nevastă-mea a născut într-un avion; acesta s-a defectat şi puştiul a salvat-o cu paraşuta!”
- Măi, măi, măi! se minuna românul!
Neamţul: „nevastă-mea a născut într-un submarin; acesta s-a defectat şi puştiul a salvat-o de la înec!”
- Măi, măi, măi! se minuna românul. A mea e gravidă de un an! Din când în când copilul scoate capul şi întreabă: Mai este Boc premier? Mi este Boc premier?
=============
Cum se traduce Johannis Klaus în limba română? Răspuns corect: Lucian Croitoru!
=============
Conferinţă ţinută pe internet de preşedintele României, Traian Băsescu, care observa:
- În ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeaşi întrebare: „Vor fi cândva majorate salariile?” ...Cred că-i SPAM.
=============
Traian Băsescu:
- Boc, te rog insistent să mă mai contrazici şi tu din când în când, să creadă lumea că suntem doi!
=============
Sloganul electoral al PD-L:
„Fraţi români! Iliescu şi Constantinescu ne-au adus pe marginea prăpastiei. Numai alegandu-l pe Traian Băsescu vom face un pas înainte!”
=============
Preşedintele cu soţia se plimba la pas prin Bucureşti. La un moment dat, Traian Băsescu se opreşte brusc în faţa unei vitrine şi exclamă:
- Ia uite, Marie, ce preţuri: sacou - 15 ron, pantaloni - 10 ron, camasa - 5 ron. Şi se mai plâng toţi de criză în loc să-mi fie recunoscători că trăiesc atât de bine!
La care consoarta, întrucâtva jenată, ii spune:
- Păi, Traiane, asta-i o spălătorie!
=============
Câţiva politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de ţară, maşina se izbeşte de un copac şi accidentu-i gata. Aflat în trecere, un ţăran cu frica lui Dumnezeu îi adună, îi îngroapă pe loc şi îşi vede mai departe de treabă.
După un timp, se observă lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul îl întreabă pe ţăran:
- Când ai sosit la locul accidentului mai era vreunul în viaţă?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poţi să-i crezi pe ăştia?!
==============
Extenuat de lupta pentru ieşirea din criză, premierul face el însuşi una şi, cum se mai zice, dă ortul popii.
Funeralii naţionale, popor, sobor, aleşi, culeşi, regrete eterne etc. Pe marginea mormântului, Traian Băsescu plânge în hohote din ambii ochi smulgându-şi ultimele şuviţe din părul restant, iar Elena Udrea, cernită toată, jeleşte telegenic şi ecumenic. În trei cuvinte, mare jale mare!
În drum spre ieşirea din cimitir, Elena Udrea se apleacă discret la urechea lui Traian Băsescu şi-i şopteşte plină de speranţă:
- Traiane, nu-i aşa că aş putea acum să-i iau eu locul?
Iar Băsescu o asigura:
- Cum să nu, Elena, numai că trebuie să te grabeşti până nu astupă ăia groapa.
===============
Domnii Geoană, Antonescu şi Boc călătoreau, în concediu, pe aceeaşi şosea. Deodată, ajung la o bifurcaţie nesemnalizată, ceea ce îl derutează pe şoferul d-lui Geoană, aflat în fruntea coloanei:
- Încotro o luăm, sefu'?
- Cum încotro, Ghiţă? Nu ştii linia partidului? Semnalizezi stânga.
- Şi fac la stânga?
- Bineînţeles.
Dupa cinci minute, ajunge şi domnul Antonescu la bifurcaţie:
- Încotro o luăm, sefu'?
- Nu ştii linia partidului, Mitică? Semnalizezi dreapta.
- Şi fac la dreapa?
- Sigur că da.
După alte cinci minute, hop şi domnul Boc la aceeaşi bifurcaţie:
- Ce facem, şefu', semnalizez dreapta?
- Bineînţeles că dreapta, Vasile. Semnalizezi dreapta, dar faci la stânga, ce, nu ştii linia partidului?
===============
Andrei Marga se duce în magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăşi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 50.000 şpagă vânzătorului, însă acesta refuză:
- Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţământ.
Nervos, Marga se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără câteva cămăşi şi vrea sa îi dea spaga 50.000 vânzătorului, care îl refuză:
- Nu pot să primesc, d-le ministru, că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţământ, îi spune vânzătorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin şi vede un cerşetor în faţa magazinului. Se gândeşte puţin şi vrea să îi dea 100.000 de lei cerşetorului.
La care acesta îi spune:
- Nu pot să primesc, d-le ministru...
Deja cu nervii la pământ, Marga îl întrerupe:
- Sa nu spui că şi tu ai fost profesor universitar.
- Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastră acum.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu